Já era tempo que fosse publicado um estudo sério, e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas!
1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados à publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma idéia, se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engorda.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não....
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1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados à publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma idéia, se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engorda.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não....
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Carol Schimmelpfeng, o novo rosto brasileiro do Twitter
Carol Schimmelpfeng é o mais novo rosto brasileiro no universo de 140 caracteres. Paulista de 32 anos, a advogada assumiu uma tarefa vital no Twitter: é a responsável pelos textos que serão apresentados na versão em português do microblog – ainda sem data para lançamento. É um papel importante, de fato, já que a presença brasileira na rede é crescente. Na entrevista a seguir, Carol explica como recebeu o convite para trabalhar na empresa, fala sobre sua função estratégica e garante: a colaboração dos usuários será imprescindível para a construção da versão do site em português.
Quem é Carol Schimmelpfeng?
Nasci em Sorocaba (SP) e tenho 32 anos. Meu trabalho no Twitter é auxiliar os usuários nas línguas inglesa e portuguesa. Em breve, serei a responsável pela tradução do Twitter para o português.
Você é formada em direito. Como a sua profissão pode contribuir no trabalho da empresa?
Minha profissão me ajuda a manter conhecimento sobre as leis. Trabalhando nos Estados Unidos, me coloca em vantagem, no sentido de encontrar um balanço entre a liberdade de expressão dos usuários e as leis brasileiras – uma das preocupações do Twitter. A empresa está consciente da complexidade internacional, da diferença das leis e conteúdo em cada país.
Você será a responsável pela divulgação do conteúdo do Twitter em português?
Exatamente. Hoje nós contamos com algumas páginas traduzidas para o português, tais como as “Regras do Twitter” e os comandos para usar o Twitter no celular.
A idéia é que mais brasileiros sejam contratados para participar da tarefa?
Nós contaremos com a ajuda dos usuários para traduzir o site, como já foi anteriormente feito na tradução de outras línguas, como espanhol, frances e alemão.
Como ocorreu o convite para trabalhar no Twitter?
Me candidatei à vaga que estava aberta no site da rede social. A empresa precisava inicialmente de um engenheiro, mas resolvi tentar. Eles gostaram do meu perfil, passei por várias entrevistas e acabaram optando por mim.
Você mantém contato com os fundadores Biz Stone e Evan Williams?
Biz e Evan estão em contato com todos os funcionários da empresa todas as sextas-feiras em um evento que nós chamamos Tea Time (hora do chá). Ambos são muito acessíveis e entrevistam todos os candidatos às vagas na empresa.
Qual é sua rotina de trabalho?
Sinceramente? Não há rotina. O mais interessante é saber que uma empresa tão jovem não trabalha com repetições, mesmice. Eu respondo dúvidas de usuários todos os dias, mas nós temos reuniões de times, apresentações, visitas de ilustres convidados, enfim, é difícil explicar o quão divertido é trabalhar no Twitter. A palavra trabalho talvez não traduza isso muito bem: é quase que um hobby com responsabilidades e remuneração.
Hoje, o que significa para você o Twitter?
Twitter é uma rede de informação que muda, aos poucos, o jeito pelo qual as pessoas se comunicam. Ele não se resume somente a tecnologia, mas, sim, ao triunfo da humanidade.
Qual é a maior dificuldade na tradução da ferramenta?
Vamos trabalhar para melhorar nossas ferramentas. Desse modo, a tradução do site não será somente um mérito meu, mas de toda a comunidade, e dos tradutores que contribuírem com sua ajuda. Haverá traduções diferentes de muitos usuários e isso ajudará muito no processo.
Quantas pessoas foram contratadas para trabalhar no serviço de tradução?
O time conta com um pequeno grupo de pessoas, porém, nós contamos com uma imensa comunidade de tradutores e indivíduos que farão de certa forma parte do time do Twitter.
E quando sairá a tão esperada versão em português do Twitter?
Nós ainda não temos uma data certa, mas estamos trabalhando para que isso aconteça.
Carol Schimmelpfeng é o mais novo rosto brasileiro no universo de 140 caracteres. Paulista de 32 anos, a advogada assumiu uma tarefa vital no Twitter: é a responsável pelos textos que serão apresentados na versão em português do microblog – ainda sem data para lançamento. É um papel importante, de fato, já que a presença brasileira na rede é crescente. Na entrevista a seguir, Carol explica como recebeu o convite para trabalhar na empresa, fala sobre sua função estratégica e garante: a colaboração dos usuários será imprescindível para a construção da versão do site em português.
Quem é Carol Schimmelpfeng?
Nasci em Sorocaba (SP) e tenho 32 anos. Meu trabalho no Twitter é auxiliar os usuários nas línguas inglesa e portuguesa. Em breve, serei a responsável pela tradução do Twitter para o português.
Você é formada em direito. Como a sua profissão pode contribuir no trabalho da empresa?
Minha profissão me ajuda a manter conhecimento sobre as leis. Trabalhando nos Estados Unidos, me coloca em vantagem, no sentido de encontrar um balanço entre a liberdade de expressão dos usuários e as leis brasileiras – uma das preocupações do Twitter. A empresa está consciente da complexidade internacional, da diferença das leis e conteúdo em cada país.
Você será a responsável pela divulgação do conteúdo do Twitter em português?
Exatamente. Hoje nós contamos com algumas páginas traduzidas para o português, tais como as “Regras do Twitter” e os comandos para usar o Twitter no celular.
A idéia é que mais brasileiros sejam contratados para participar da tarefa?
Nós contaremos com a ajuda dos usuários para traduzir o site, como já foi anteriormente feito na tradução de outras línguas, como espanhol, frances e alemão.
Como ocorreu o convite para trabalhar no Twitter?
Me candidatei à vaga que estava aberta no site da rede social. A empresa precisava inicialmente de um engenheiro, mas resolvi tentar. Eles gostaram do meu perfil, passei por várias entrevistas e acabaram optando por mim.
Você mantém contato com os fundadores Biz Stone e Evan Williams?
Biz e Evan estão em contato com todos os funcionários da empresa todas as sextas-feiras em um evento que nós chamamos Tea Time (hora do chá). Ambos são muito acessíveis e entrevistam todos os candidatos às vagas na empresa.
Qual é sua rotina de trabalho?
Sinceramente? Não há rotina. O mais interessante é saber que uma empresa tão jovem não trabalha com repetições, mesmice. Eu respondo dúvidas de usuários todos os dias, mas nós temos reuniões de times, apresentações, visitas de ilustres convidados, enfim, é difícil explicar o quão divertido é trabalhar no Twitter. A palavra trabalho talvez não traduza isso muito bem: é quase que um hobby com responsabilidades e remuneração.
Hoje, o que significa para você o Twitter?
Twitter é uma rede de informação que muda, aos poucos, o jeito pelo qual as pessoas se comunicam. Ele não se resume somente a tecnologia, mas, sim, ao triunfo da humanidade.
Qual é a maior dificuldade na tradução da ferramenta?
Vamos trabalhar para melhorar nossas ferramentas. Desse modo, a tradução do site não será somente um mérito meu, mas de toda a comunidade, e dos tradutores que contribuírem com sua ajuda. Haverá traduções diferentes de muitos usuários e isso ajudará muito no processo.
Quantas pessoas foram contratadas para trabalhar no serviço de tradução?
O time conta com um pequeno grupo de pessoas, porém, nós contamos com uma imensa comunidade de tradutores e indivíduos que farão de certa forma parte do time do Twitter.
E quando sairá a tão esperada versão em português do Twitter?
Nós ainda não temos uma data certa, mas estamos trabalhando para que isso aconteça.
***
Agora é só aguardar pela novidade!
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As vezes você vai fazer uma pesquisa no Google e depois clica em “Estou com sorte”, Saiba que isso é a maior marmelada! O Google é um fanfarrão!
Por tanto, nunca digite “TUBGIRL” e clique em “Estou com sorte”, porque você não está!
O aviso foi dado!
Veja mais...
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Por tanto, nunca digite “TUBGIRL” e clique em “Estou com sorte”, porque você não está!
O aviso foi dado!
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1. Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças. Só lembrando que amigo de mulher é cabelereiro e homosexual.
2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.
3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.
5. Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.
6. Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.
7. Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).
8. Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.
9. Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
10. Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.
Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.
11. Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.
12. Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.
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Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças. Só lembrando que amigo de mulher é cabelereiro e homosexual.
2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.
3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.
5. Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.
6. Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.
7. Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).
8. Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.
9. Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
10. Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.
Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.
11. Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.
12. Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.
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Filósofo Dido adianta com exclusividade as duas capas da esperada edição de aniversário de 35 anos da revista PLAYBOY, com a atriz Cleo Pires.
♦ Pela primeira vez, a revista traz, na mesma edição, dois ensaios de capa clicados por fotógrafos diferentes.
♦ Bob Wolfenson assina a capa mais colorida, à esquerda, que responde por 90% da tiragem. Os 10% restantes trazem na capa uma foto de Jacques Dequeker, que mostra a atriz numa versão mais mulherão anos 80, de perfil, sobre um fundo branco.
♦ Para a primeira foto, Cleo fez uma tatuagem temporária com versos que dizem: “Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas que já têm a forma do nosso corpo. Esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares”.
Cleo abandonou as roupas em ambas as capas. Só não disse ainda qual das duas é a sua preferida.
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Dedo no cofrinho de amiga acaba em briga de facaColega queria apenas fazer uma das muitas brincadeiras envolvendo a situação.
Quem nunca brincou com o cofrinho do amigo, que atire a primeira moeda.
É sempre engraçado azucrinar o amigo que esteja com o cofrinho aparecendo. E é fácil realizar brincadeiras como colocar uma moeda. Mas uma norte-americana perdeu a noçao e resolveu colocar o dedo no cofrinho da colega.
A vítima contraiu as nadegas e virou motivo de piada entre a galera. Possessa da vida com a brincadeira, ela levantou, arrumou a calça, e partiu para a violência.
Com a pancadaria rolando solta, a moça do cofrinho pegou uma faca e ameaçou a engraçadinha que brincou com seu cofre. Segundo o relato da polícia, ela chegou a perguntar se a amiga estava pronta para morrer.
A polícia foi chamada e a dona do cofrinho exposto fugiu.
***
O Ministério dos cofrinhos adverte: brincar com o cofrinho dos colegas pode causar brigas violentas.
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A atriz pornô Pamela Butt ganhou a ação que movia contra o "CQC" na Justiça, após ser chamada de "prostituta" por Marcelo Tas e de "puta" por Rafinha Bastos no programa.
A Band deve indenizá-la com R$ 102 mil e a produtora argentina Eyeworks - Cuatro Cabezas, que desenvolveu o "CQC", R$ 51 mil.
Nos comentários feitos na bancada, Tas disse: "Eu vou convocar a presença de um padre e de uma prostituta. (...) Eu falei errado, vocês vão me desculpar. É um padre e uma atriz pornô".
E Rafinha Bastos ironizou: "A pessoa ganha dinheiro pra filmar. Não, não é puta, imagina, imagina [risos]...".
Na defesa, a Eyeworks declarou que, "moralmente falando, tanto prostitutas quanto atrizes pornôs obtêm seus proventos por meio do mercado do sexo", o que "justifica o equívoco". O juiz considerou a defesa de "uma desfaçatez enorme".
Fonte: Folha
***
Não vou nem comentar nada pra não sobrar pra mim!
A Band deve indenizá-la com R$ 102 mil e a produtora argentina Eyeworks - Cuatro Cabezas, que desenvolveu o "CQC", R$ 51 mil.
Nos comentários feitos na bancada, Tas disse: "Eu vou convocar a presença de um padre e de uma prostituta. (...) Eu falei errado, vocês vão me desculpar. É um padre e uma atriz pornô".
E Rafinha Bastos ironizou: "A pessoa ganha dinheiro pra filmar. Não, não é puta, imagina, imagina [risos]...".
Na defesa, a Eyeworks declarou que, "moralmente falando, tanto prostitutas quanto atrizes pornôs obtêm seus proventos por meio do mercado do sexo", o que "justifica o equívoco". O juiz considerou a defesa de "uma desfaçatez enorme".
Fonte: Folha
***
Não vou nem comentar nada pra não sobrar pra mim!
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Se os jogadores do Stjarnan, da Islândia, já tinham uma aula aos Meninos da Vila com a comemoração da pescaria, a criatividade da equipe parece interminável. Tão fantástica quanto a comemoração do peixe fora d' água é a dramatização feita pelo autor do gol e seus companheiros interpretando Rambo. Confira:
Se você não viu a comemoração da pescaria, veja aqui abaixo:
Fonte: O Dia
Se você não viu a comemoração da pescaria, veja aqui abaixo:
Fonte: O Dia
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Cantor Latino é acusado de abusar de garota de 13 anos
O Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro (TJ-RJ) afirmou hoje ter recebido um carta precatória da Justiça de Minas Gerais pedindo para que o cantor Latino prestasse depoimento sobre uma acusação de abuso sexual contra uma garota de 13 anos.
A carta foi recebida pela Justiça do Rio no final de junho, mas até esta tarde, Latino não havia sido intimado por não ter sido encontrado no endereço informado pela comarca.
Essa pegou mal hein companheiro!
Fonte: G1
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O Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro (TJ-RJ) afirmou hoje ter recebido um carta precatória da Justiça de Minas Gerais pedindo para que o cantor Latino prestasse depoimento sobre uma acusação de abuso sexual contra uma garota de 13 anos.
A carta foi recebida pela Justiça do Rio no final de junho, mas até esta tarde, Latino não havia sido intimado por não ter sido encontrado no endereço informado pela comarca.
Essa pegou mal hein companheiro!
Fonte: G1
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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"Favor, enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal que possui as mesmas características do novo vectra da chevrolet".
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
"É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito."
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!!! Encontrei uma companheira ideal, que reúne todas as qualidades da nova cherokee."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:
"É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag duplo extra large, mais silenciosa, não vaza óleo, é mais econômica e ainda aceita engate na traseira".........Pausa dramática!
"Favor, enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal que possui as mesmas características do novo vectra da chevrolet".
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
"É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito."
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!!! Encontrei uma companheira ideal, que reúne todas as qualidades da nova cherokee."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:
"É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag duplo extra large, mais silenciosa, não vaza óleo, é mais econômica e ainda aceita engate na traseira".........Pausa dramática!
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