1- Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

2- Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha, pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.

3- Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o convite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime.

4- Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

5- Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa, e que sempre acessam o - www.filosofodido.com.br

6- Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.

7- Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

8- Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.

9- Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais autoconfiante.

10- Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.

Pô tia, trocar de vez em quando faz parte... Imagina a catinga!

Não posso deixar de compartilhar essas pérolas que quase me mataram de tanto rir, as frases mais bizarras de parachoque de caminhão que eu já vi.

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.

3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.

4.Um falso amigo é um inimigo secreto.

5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.

6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

8.Direito tem quem direito anda.

9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".

10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??

11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!

12.O amor é livre; o sexo é pago.

13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.

14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

16.Não sou detetive mas só ando na pista.

17.Cada ovo comido é um pinto perdido.

18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!

20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.

21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.

22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.

23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

24.A mata é virgem porque o vento é fresco.

25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.

26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.

27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.

28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!

30.Meu computador não conversa, computa.

31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!

32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.

33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.

36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.

37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.

38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.

39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.

41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!

43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

45.Sou grande porque respeito os pequenos.

46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.

47.Mulher e arvore só dão galho.

48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.

50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!

51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.

52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.

53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.

54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.

55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.

56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.

57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.

59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.

60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.

61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.

62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.

63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.

64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.

66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.

67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

68.Três eixos envenenados e um machão invocado.

69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.

70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.

71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?

72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.

74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.

75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.

78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.

79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.

80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.

81.Deus cura, o medico manda a conta.

82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.

83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.

84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.

86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.

88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.

89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.

90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.

91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.

92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.

93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.

94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.

95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!

96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.

97.Marido de mulher feia só acorda assustado.

98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.

99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.

100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!

101.- Na estrada da vida passado é contramão.

102.Pobre só come carne quando morde a língua.

103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.

104.Nas curvas da vida, entre devagar...

105.A vida não é um dom... é um empréstimo.

106.Eu sou U 1000 D.

107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.

108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.

109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.

111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...

112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.

113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

115.Escreveu, não leu? Então é burro.

116.Imbecil não tem tédio.

117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.

118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.

119.O prazer dá o que a sabedoria promete.

120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.

121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

Depois de incansáveis estudos feitos pelos melhores cientistas norte americanos,

chegou-se a conclusão que Michael Jackson não morreu, ele simplesmente sofreu

mais uma mutação e hoje está desse jeito:

O Thiago foi todo educado pedir pra Joyce tirar uma foto deles de seu

álbum do Orkut, pois sua namorada é muito ciumenta. Joyce respondeu

com uma voadora na cara, estilo Lindomar o Subzero brasileiro, lembra?

Ué, não disseram que viemos do macaco... Vivendo e aprendendo!

# Calcinha bege
Além de pobre é broxante. Não tempaudurescência que resista nem viagra que dê jeito. As mulheres que usam essa nojeira, são, coincidentemente, as mesmas que reclamam da quantidade de viados que existe no mundo.

# Reaproveitar os pedacinhos de sabonete
Pobre adora isso. Ele vai grudando todos os restos de sabonete pra fazer um novo. Depois de meses juntando, ele tem uma bola de cerca de 200g que mais parece um cocô (e tem cheiro de cocô). Com direito aos pentelhos anais da sogra e tudo...

# Capa de botijão de gás
Acessório indispensável de toda dona de casa moderna e... favelada. Botijão de gás jé é por si só um símbolo de pobreza, pois toda residência com renda familiar acima de R$ 100, tem gás de rua. E pra piorar a criatura desocupada e sem noção passa dias, semanas, as vezes meses tricotando uma capa ridícula para essa bosta.

# Coleção de sabonetes de motel
São fedidos e dão alergia. Só sendo pobre e burro pra passar essa merda no corpo. Colecionar então, nem se fala...

# Piscina Tone
É o top do top do top da pobreza. Ganha até do desejo de faturar a megasena. É o sonho dourado de todo pirralho favelado. Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. A quantidade de moleque favelados que uma piscida deste ipo pode comportar é um caso à parte: Na foto que ilustra este tópico, 19 (sim, DEZENOVE) criaturas estão dentro do tanque de 1000 litros. Elas desafiam a lei da física que diz que dois ou mais corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Favelado dentro de piscina tone consegue!! No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% de coliformes fecais, 5% de água e 5% de um visgo esverdeado pegajoso que a ciência não identifica.

# Capa de liquidificador
Toda dona de casa xinfrim exibe com orgulho seu liquidificador NKS made in Paraguai comprado nas Casas Bahia por R$ 19,90 coberto com uma linda capa de plástico... "É pra não pegar poeira". Quando a capa é de crochê, o refluxo gastro-esofágico é inevitável...

# Pavê
Todo pobre adora pavê, pois dá pra aproveitar todos os biscoitos mofados que vieram na cesta básica. Mas o pior é que é que sempre tem um fudido que pergunta:
"É pavê ou é pacumê?"

# Seiva de Alfazema Sebo Phebo
Ganhar e USAR Seiva de Alfazema Phebo! Mega xinfrim! Pobre já é fedido, usando essa porcaria, então, vira caso de polícia...

# Coleção de canecas de chopp
Além de pobre, é pinguço. Mas foda mesmo é ter que aturar as histórias de onde e como a criatura sem noção conseguiu as canecas.

# Sagu
Sobremesa melecosa, sebosa, asquerosa e fedorenta que os pobres insistem em consumir. Alguns até oferecem para suas infelizes e também pobres visitas.

# Banho na caixa d'água
As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.

# Churrasqueira de tijolo
Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É uma boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.

# Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

# Comprar iPhone no Mercado Livre
Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

# Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".

# Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"

# Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.

# Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"

# Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

# Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

# Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

# Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.

# Marmita!
É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

# Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

# Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

# Guardar na geladeira as sobras que ninguém come!
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

# Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

# TV a gato!
Paga 20 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

# É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

# Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

# Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia que qualquer fudido pode ir de ônibus ou metrô, vocês devem imaginar a nojeira que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prártico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...

# Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's. Convida só 6 amiguinhos da escola dos filhos pra não ficar muito caro e ainda fica controlando o que a pirralhada come. Depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

# "Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda fedida, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se H.Stern, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...

# Strogonoff!
É sério! Pode perguntar pra qualquer favelado: Qual seu prato favorito? A criatura vai responder... "istrogonofi"!

# Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

# Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

# Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fósforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...

# Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

# Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

# Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

# Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.

# Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

# Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

# Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

# Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...

# Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

# Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

# Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

# Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

# Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

# Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

# Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

# Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

# Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.

# Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

# Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

# Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".

# Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...

# Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

# Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

# Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

# Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

# Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

# Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

# Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

# Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

# Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

# Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ânsia de vômito e um copo de ki-suco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

# Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.

# Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

# Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

# Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

# Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

# Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.

# Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

# Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

# Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

# Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

# Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...

# Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...

# Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

# Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage (!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

# Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

# Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."

# Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...

# Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

# Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).

# Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

# Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...

# Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

# SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!

# "Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!

# Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!

# Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!

# Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.

# Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!

# Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

# Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...

# Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal (?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!

# Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...

# "Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

# Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... Carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

# Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?

# Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

# Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

# Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

# Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)

# Adesivos no carro!
Calma Bundão; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!

# "Vou pegar uma Van (Kombi)"!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...

# Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

# Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

E finalmente....

# Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

Só faltou cair o mundo na cabeça do malandro, depois ele simplesmente

levanta e sai andando...... Eu hein!

O Filósofo Dido pede desculpas a todos os seus visitantes e amigos, que nesse momento acabaram de comer alguma coisa, mas infelizmente isso existe e nós temos o desprazer de mostrar... Agora, segura a indigestão!



Se você é homem e não quer ver isso clique aqui

Nenhuma mulher gosta de ser mal tratada, mas algumas vezes elas não são conscientes quando isso acontece e acabam se envolvendo com quem as faz sofrer.

Um homem que faz você lembrar constantemente dos seus defeitos, faz sentir-se inferior e que humilha enquadra-se numa das situações citadas abaixo:

Você já passou por uma situação dessas?

1. Você está gorda, prefiro as mais magras.
E ele, tem um corpo perfeito, magro e musculoso? Suspeitamos que não. E você, responde dizendo que ele também precisa emagrecer e que o corpo dele não a agrada? Também suspeitamos que essa não seja a sua resposta. Não deixe ninguém criticar seu corpo dessa maneira, esse estrago gratuito pode criar um verdadeiro complexo, e ainda gerar inseguridade.

2. Você é desinformada, só diz besteiras.
Ele diz essas coisas quando estão com amigos, familiares ou outras pessoas? Você fica sempre calada por ter medo de dizer uma besteira ou algo ridículo? Não permita que isso aconteça, o ridículo é ele, além de mal educado e limitado intelectualmente.
Uma pessoa verdadeiramente inteligente nunca a fará sentir inferior aos outros. Não caia no erro de se deixar ridicularizar por ele, se esse for o caso deixe-o.

3. É "grudenta" e me aborrece.
Se ele diz isso, está claro que não merece a atenção que você dá. Se está deprimido e rejeita as demonstrações de carinho ou precisa de mais independência que fale sobre o que está sentindo, mas dar-se ao luxo de magoar alguém que se preocupa com os outros é um ato de prepotência. O melhor a fazer com esse tipo de pessoa é deixar de demonstrar o carinho e preocupação que vinha tendo até então, para que ele perceba como era importante a atenção que recebia.

4. Não gosto dos seus amigos e familiares.
Existem homens que não têm nenhum tipo de receio e dão palpites sobre sua família e amigos. Essas pessoas faziam parte da sua vida antes que ele chegasse e merecem respeito. Opinar e fazer juízo sobre eles pode colocar uns contra os outros. Mesmo que existam motivos, não é a forma correta de agir. Se você está segura das pessoas que a rodeiam, não permite que ele a afaste deles.

5. Não use isso, não saia assim, "se cubra".
Ele diz como você deve vestir-se para sair? Não caia nesse golpe. Esse tipo gosta de andar com uma mulher que se veste comportadamente, mas em compensação não deixa de olhar para as outras ao redor. É o ciumento por excelência.
Não mude sua forma de vestir nem deixe de ser como é. Não sinta culpa por estar bonita. Na realidade ele age assim por ter medo que você encontre outro, além do que não se sente tão bem como você. Não dê espaço para esse tipo de atitude, ou será o princípio do fim. Quem quer bem quer vê-la bela.

6. Você não é nada sem mim, não serve para nada.
Se ele fala esse tipo de coisas, abra os olhos, são os argumentos típicos de quem maltrata e humilha. Se você o conheceu recentemente, melhor livrar-se dele. Se estão juntos faz tempo, não tenha receio de pedir ajuda. Você diria algo assim para o companheiro, um amigo? Não deixe que ninguém lhe diga isso. Esse tipo de homem tem um grande complexo de inferioridade que precisa esconder mostrando-se forte e poderoso com alguém que se deixa manipular. E uma mulher apaixonada é a melhor presa. Veja mais em - www.filosofodido.com.br

7. Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigas.
Todos esses elogios deveriam ser ditos para você. Um homem que fala de outras mulheres o tempo todo diante da sua companheira ou tem pouco "tato" ou pouca educação. Ou pior, está tentando provocar ciúmes porque não se sente suficientemente amado ou não gosta tanto assim que nem tenta mais disfarçar diante de você. É muito imaturo e mal educado ao ter atitudes assim.

8. Ou os ex-namorados ou eu.
Ele fica histérico cada vez que você passa um tempo com ex-namorados ou até com amigos? Faz chantagem emocional que você não gosta dele só porque tem amizades masculinas? Se está claro que é apenas amizade e nem você ou o ex vão ter "recaídas", não deixe de conviver com pessoas que são importantes por alguém que acabou de chegar em sua vida. Se ele gosta de verdade de você vai aprender a respeitar sua independência.

9. Você teve um acidente de carro ... e ele só perguntou sobre o veículo?
Mesmo que isso pareça piada, não é tão raro de acontecer. Se alguma vez você se envolveu em um acidente de carro ou outro tipo de incidente e ele não perguntou como você estava, o melhor é cair fora dessa relação. Tudo bem que ele goste do carro, da moto, do IPod ... mas não mais que de você. Se um objeto importa mais que a namorada é um péssimo sinal.

10. Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que você.
Então ele que vá morar com a mãe! Esse é o típico machista, daqueles que não gosta de dividir as tarefas domésticas. Cuidado, ou você vira assistente dele ou outra mãe.

Certamente você sabe de cor quais foram as melhores noites de sexo que já teve na vida. Pois a partir de agora perderá a conta! Das mais famosas filosofias orientais, escolhemos a dedo quatro que vão transformar suas transas em experiências com altíssimo nível de vibrações eróticas.


Uma posição que prolonga a relação
Inspirada na manobra chamada “A Fenix segura os filhotes”. Ele deita de costas com as pernas esticadas. Você fica por cima e se encaixa nele apoiando-se nos pés. Para controlar a ejaculação, ele pode fazer uma respiração abdominal profunda e ritmada.

Ou retirar o pênis da vagina por alguns segundos (técnica do cadeado). Como ajudá-lo? Já que está por cima, pode controlar o ritmo das penetrações. Se perceber que as coisas estão quentes demais, vá mais devagar. Contrair os músculos anais também ajuda a impedir a saída do sêmen.


Uma posição para o deleite feminino
Você deita de costas e o seu namorado ajoelha. Ele abre as suas pernas e, lentamente, encaixa o pênis.

Enquanto você envolve a cintura do gato com as pernas, as mãos dele ficam livres para explorar o seu corpo (não dissemos que ele deve oferecer muito prazer a você?).

Uma posição que atiça os cinco sentidos
Para fazer o “Abraço total”, fiquem de pé, um na frente do outro. Ele segura você pelo bumbum e ajuda no impulso que a fará se pendurar com os braços ao redor do pescoço e entrelaçar as pernas nas costas dele.

Para ter equilíbrio, você pode apoiar os pés num encosto de sofá. Aproveitem para se provocar com os lábios, olhares... Sussurre suas vontades no ouvido do gato. Mais estímulos? Ele movimenta você para cima e para baixo a fim de que o pênis roce no clitóris.

A posição da conexão corpo-espírito
Vocês sentam e abraçam um ao outro com as pernas. Seu seio tocará o peito dele e massageará a área do coração. “Dessa forma, ficarão sintonizados e estimularão os centros de energia, potencializando o clímax”, fala Márua. A penetração deve ser lenta. Assim, atingirão altos índices de êxtase e se sentirão nas nuvens.

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

A última e mais impressionante:

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece a lei dos mais fortes ou quem pegar uma pedra primeiro.

Ontem, estava conversando com um amigo sobre mulheres (pra variar um pouco). Voltando pra casa lembrei de 5 coisas que conversamos que acredito que as mulheres dificilmente tomarão conhecimento:

- Fungadinha no dedo - Homens mais cautelosos ou que tiveram traumas com “meninas-bacalhau” utilizam essa tática. Quando o cara está masturbando a garota e com vontade de cair de boca, ele precisa checar se o material está em boa condição de uso. E como não dá pra ele enfiar a cara ali pra cheirar sem ter que chupar, o dedo entra em ação. Depois de masturbar a garota, o cara dá uma abraçada nela, beija seu pescoço e sutilmente ele dá aquela cheiradinha no dedo. Se o negócio tiver brabo é capaz até da transa ser abortada.

- Pensamento distante - Quando a transa ou o oral estão muito bons a vontade de gozar vem depressa, e é foda gozar rápido ou ter que parar pra respirar. Qual a solução? Pensar em coisas no-sense ou semi-brochantes (o meninão não pode apagar, apenas ficar mais calminho). Eu costumo pensar na minha cachorra (a imagem de fofurice dela me faz acalmar), tenho um amigo que pensa na unha encravada da vó, já outro vai mais longe e mentaliza um teletubbie.

- Masturbação pré-encontro - Quando adolescente eu era meio ligeirinho, sabe como é, hormônios a flor-da-pele, ansiedade, inexperiência, e pronto, em um minuto já estava gozando. Para não fazer feio com as garotas que eu saia, utilizava uma técnica que só depois fui saber que é um tanto quanto popular entre homens-ligeirinhos, a masturbação pré-encontro. Antes de sair com a garota, o cara vai lá e bate umazinha. Como pra dar a segunda gozada leva um certo tempo, o cara conseguia cumprir seu papel. Tudo bem que depois sai só um pouquinho de gozo, mas também que mulher gosta disso?

- O sigilo masculino > Está em extinção. Quando o cara falar pra você que aquilo que estão fazendo vai ficar entre 4 paredes, esqueça, raríssimos cumprem isso. Homem tem essa coisa de contar vantagem para o outro ou de mostrar que ele é fodão, logo se ele conseguiu comer aquela garota tão almejada pela turma, para pelo menos um amigo ele vai contar. Só que ai esse amigo vai contar só pra um amigo, que vai contar só pra mais um amigo, que no final a turma inteira está sabendo.

- Os detalhes não passam batidos - Mulher repara em detalhe de roupa e homem repara em detalhe do corpo. Há quem negue, mas todos os homens que conheço são grandes observadores e logo põe um apelidinho interno. Aquela garota que não tira o buço com freqüência, logo é tachada de bigoduda, a que não retira os pelôs do cox (ugh), ganha o apelido de bunda peluda, a que se veste com roupas alternativas ganha a alcunha de riponga / indiana / Bjork, e por ai vai.

1. Não pode entrar na piscina depois de comer!
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!) Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

(!) Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com as bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

(!) Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.

(!) Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

(!) Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

(!) Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar a queimadura e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

(!) Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. ESSA É A MELHOR.

(!) Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade. Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia… E depois acessar o . www.filosofodido.com.br

(!) O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar gastrite.

Navegador rodará em desktops e laptops apenas com Windows Vista e 7.

A Microsoft acaba de liberar a versão beta do Internet Explorer 9. Com interface mais clean e navegação mais veloz, o browser é a grande aposta da empresa para manter a liderança no mercado diante dos rivais Google Chrome e Mozilla Firefox.

De acordo com a Microsoft, a nova versão é onze vezes mais rápida que a anterior, graças à utilização de 90% do poder de processamento gráfico dos computadores e um novo motor de Java Script, o Chakra, que ainda não está disponível para visualização.

Quanto à aparência, a interface ficou mais parecida com o o Google Chrome e o Apple Safari e agora exibe somente a caixa de endereços, os recursos das abas, os ícones de Favoritos, Página Inicial e ferramentas na parte esquerda do programa. Os botões de voltar e avançar ganharam tamanhos diferentes e as abas, ao contrário do IE8 que ficavam abaixo da barra de endereços, foram para o lado deles, deixando maior espaço para a visualização das páginas. Outra novidade é a integração com o recurso Aero do Windows, que deixa as bordas do navegador semitransparentes.

O novo browser é totalmente compatível com o HTML5 e agora apresenta sites fixos. Assim, os endereços mais acessados podem ser arrastados para a barra de tarefas do Windows 7, algo que já era possível por meio de aplicativos instalados no sistema.

Semelhante ao Chrome, o IE9 traz uma página para visualização de todas as abas abertas que poderão ser arrastadas para fora do browser, transformando-se em nova janela.

A fim de aproveitar os novos computadores que chegam ao mercado com maior poder de processamento e aceleradores gráficos, a Microsoft abandonou de vez o Windows XP, voltando o navegador apenas para o Vista e o 7.

A versão final do navegador ainda não tem data para ser lançada e a inclusão ou exclusão de recursos dependerá da recepção por parte dos usuários.

1- Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar.

2- Se o Neymar participar do Big Brother Brasil, quem sai é o Pedro Bial.

3- Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada.

4- Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair.

5- Numa excursão do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim.

6- Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.

7- Neymar foi dormir… Freddy Krueger foi substituído.

8- Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio.

9- Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.

10- A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou”.

11- Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma.

12- Neymar encontrou LUAN SANTANA e mandou mudar a música, a partir de hoje ele cantará “TE DEI O SOL, TE DEI O NEYMARRR….”

13- O mundo não irá acabar em 2012… Neymar quer jogar a copa de 2014…

14- Depois do parto o Neymar virou pra sua mãe e disse “Acho Bom mesmo!!”

15- Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe.

16- Hoje eu sei quem é a voz do Big Fone.

17- FIFA anuncia volta da paradona.

18- Neymar quer mudar a baleia do Twitter e substituir pelo mascote do Santos. Estão averiguando o pedido.

19- Neymar compra o Twitter. A baleia é demitida e passa a trabalhar no aquário de Santos.

20- Monalisa tinha o cabelo crespo, mas Neymar não curtiu muito.

21- Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário.

22- Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO.

23- Neymar só não demitiu Deus, porque ele entregou o mundo no prazo.

24- Chuck Norris anuncia hoje sua aposentadoria e convoca Neymar Futebol Clube para dar continuidade ao seu legado.

25- Se o Neymar participasse do programa o Aprendiz, o Roberto Justus que seria DEMITIDO.

26- Neymar pensa em multar diretoria do Santos e suspender STJ por tempo indeterminado.

27- Galvão Bueno está apavorado com a possibilidade de Neymar twittar “Cala a boca Galvão”.

28- Adão e Eva foram expulsos do paraíso por Neymar.

39- Começam as especulações sobre próximo treinador do Santos. Neymar, no entanto não confirma nenhum nome, e mandou você conferir em - www.filosofodido.com.br

30- Dorival jr até que se saiu bem sendo demitido, o último que questionou Neymar foi mandado ao inferno, seu nome era Lúcifer.

Iurd lança canetas ungidas para concursos públicos!

Assista aqui embaixo o vídeo publici-otário:



As campanhas da Igreja Universal do Reino do Edir Macedo são muito mais criativas do que as da Igreja Mundial do Poder Valdemiro.

Eu acredito que as campanhas da IMPD são feitas pela mesma empresa que faz os comerciais do Refrigerante Dolly.

Já a IURD usa as melhores técnicas do marketing, sugestões hipnóticas e até a moderna programação neuro-linguística.

Esse diferencial permite que novos produtos sejam desenvolvidos com a mais alta tecnologia neopentecostal disponibilizada no mercado pseudo-evangélico brasileiro.

É o caso, por exemplo, de você que sempre sonhou em passar em concurso público, e afastar de vez o medo de ser mandado embora de alguma empresa privada.

Pensando justamente em quem se encontra nesta situação, os pastores da Igreja Universal de Brasília (Templo maior – Asa Sul) estão ungindo canetas esferográficas para facilitar sua entrada nas empresas do governo.

É isso mesmo, são canetas ungidas com o poder de Deus para quem deseja passar em concursos públicos.

Eu confesso que não vi algo tão criativo desde o lançamento da BIC 4 cores, e com certeza não há outro produto com características semelhantes no mercado das esferográficas.

Você queria o quê? Igreja Universal de Brasília?!

Eu tenho a impressão que o Edir recruta seus "Pastores" dentro do PCC ou Comando Vermelho.