Carro em que estava a socialite foi parado pela polícia.
Ela foi levada ao centro de detenção de Clark County.

A socialite Paris Hilton foi detida por posse de drogas na noite desta sexta-feira (27) após a polícia ter parado o carro em que ela estava em uma rua de Las Vegas e encontrado cocaína.

O oficial de informação pública Marcus Martin disse que Hilton foi levada ao centro de detenção de Clark County. Ela estava em um carro dirigido por outra pessoa que foi parado quando policiais suspeitaram do cheiro de maconha no veículo. Segundo ele, não se sabe o quanto de droga estava com Hilton.

O tenente Wayne Holman, de Las Vegas, disse que até as 2h da manhã deste sábado Hilton ainda estava sendo mantida no centro de detenção. Segundo a rede BBC ela seria liberada sob fiança.

Bisneta de Conrad Hilton, fundador da cadeia de hotéis Hilton, Paris Hilton já trabalhou como modelo, cantora, atriz, estilista e estrela de reality shows na TV. Ela comanda negócios de milhões de dólares baseados em seu nome, que incluem linhas de roupas, perfumes e vinhos.

Fonte: G1

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

TÍTULO I
DISPOSIÇÕES PRELIMINARES

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 20 de maio de 2010; 188o da Independência e 121o da República.

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LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA - PRESIDENTE DA REPÚBLICA

Esta é uma lista das 10 expressões mais usadas pelas mulheres, que o homem nunca entende os seus significados.

1 - "Certo": esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": é um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... E não diga que também não sabe!

5 - "Suspiro ALTO": não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal (leia-se pu-ta-que-pa-riiiu) que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por PORRA nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por
nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": é uma mulher dizendo "FODA-SE!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": danou-se! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda!

1 - Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

2 - Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha, pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.

3 - Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.

4 - Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas, pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tirá-la.

5 - Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.

6 - Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho, mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.

7 - Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de sardinha: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

8 - Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.

9 - Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são lindas e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais autoconfiante.

10 - Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.

Uma disputa pra ver quem é o mais ridículo, haja estômago!

Na lista das mentiras, tenho certeza que você já ouviu ao mínimo 3 delas.

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa como você emagreceu!
05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jítsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

Se a dublê de pantera cor de rosa não sair logo debaixo, corre sério risco de ser esmagada pela jabulani voadora.

1 - Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

2 - Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

3 - Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

4 - O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega!!!

5 - No tempo da escravidão baixinho era troco.

6 - Sai da frente que estou sem breque.

7 - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

8 - Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.

9 - O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

10 - Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

11 - Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

12 - Cada ovo comido é um pinto perdido.

13 - Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

14 - Sei que o dinheiro não é tudo... Tem também o carro, a casa, a televisão...

15 - Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!

16 - No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

17 - Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

18 - Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

19 - Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

20 - A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!

21 - Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.

22 - Os últimos serão os primeiros e os do meio,sempre serão os do meio.

23 - É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.

24 - Amor de mulher é REAL.

25 - Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão.

26 - Segredo entre três, só matando dois.

27 - Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

28 - Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

29 - O quê o português fala quando vê uma casca de banana no chão?
- Ai Jesus, outro tombo!

30 - Há males que vêm para o mau.

Chegou um cara no bar e gritou:

- Me dá uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e mostrou o danado:

- Aqui pro santo...

O danado endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!

Viu como estamos bem servidos? Esse é o futuro do nosso Brasil!