O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2º Não cague em banheiro muito freqüentado:
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão... Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece. Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem.
3º O trono:
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;
3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair com o saco plástico pingando água da privada no chão ? Até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4º O fedô:
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boaforma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5° O papel:
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!
6º Thanks for sharing:
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
COMPARTILHE:
Uma "voz divina" fez com que Vitor Escossia dos Santos, de 27 anos, parasse atrás das grades. Ele foi preso nesta terça-feira (19/04/2011) à noite, depois de perseguir uma adolescente de 13 anos por dois dias seguidos, em Nilópolis/RJ. Vitor foi indiciado por perturbação do sossego alheio e só foi preso porque estava foragido, por furto. O crime foi cometido em 2006.
A inusitada história do homem que diz ouvir a voz de Deus começou no domingo (17/04/2011), quando a garota cruzou por ele enquanto estava a caminho de uma igreja evangélica.
Transmissão de pensamento:
A adolescente, que pertence ao grupo de coreografia da igreja, passou em silêncio pela rua, mas Vitor disse ter ouvido a sua voz, transmitida por pensamento.
— Ela disse: "se arruma que eu vou para a igreja com você". Ela falou isso... Em pensamento! — contou Vitor, com as sobrancelhas esticadas, em entrevista na 57ª DP (Nilópolis/RJ), onde foi preso.
Depois, disse ter ouvido a voz de Deus, ordenando que ele casasse com a menor. Vitor tomou banho e trocou de roupa, como quem se arruma para conhecer a mulher da sua vida.
Vitor: "Deus falou e eu vou cumprir!"
— Não é criação da minha cabeça. Ele fala comigo diretamente. Muitos não vão acreditar. A única que acredita é ela.
Diz que costuma se comunicar com a "voz divina" quando está sozinho e altera a voz para demonstrar confiança de que vai se casar com a adolescente.
— Deus falou: "É essa, filho". Deus falou que uma garota de 13 anos ia ser a minha futura esposa. E eu vou cumprir a palavra dele, pô!
COMPARTILHE:
Eu acho que o Adriano jogou pedra na cruz!
COMPARTILHE:
COMPARTILHE:
Um transexual malaio abandonou o marido britânico duas semanas depois de o esposo ter gastado o equivalente a 31 mil reais para que a(o) companheira (o) obtivesse um visto do Reino Unido e não tivesse que abandonar o país europeu.
.
COMPARTILHE:
Dizem que ele passou pelo salão do Jassa Cabeleireiro, e pela clínica do Dr. Ivo Pitanguy...
.
COMPARTILHE: